random talk to

have you feelin' very blue so much? But is that not about love.
Ngerasa lo gak tau apa yang harus lo tulis, apa yang lo harus lakuin. Ngerasa mending lo nyebur ke laut terdekat soon. ( ok ini agak lebay sih -_- )
Honestly, now, i'm so scare, asli pake banget gue takut. Takut sama keadaan, takut sama masa depan gue. Gue ngerasa ga punya passion apa2, bahkan untuk hidup. Susah memang jadi seorang introvert, gue butuh bicara bahkan sangat butuh. Tapi gue ga tau harus bicara dengan siapa, gue butuh suport tapi gatau harus minta belas kasih suport sama siapa.
gatau Tuhan sekarang maunya. Mau gue jadi atheis apa? Maaf sekali Tuhan, ya Allah. Maaf saya gak bisa jadi hamba yang baik, maaf saya mungkin akhir-akhir ini sering mempertanyakanMu. Maaf di hidup saya ini mungkin hampir 99% adalah keluhan. Maaf sekali, astagfirullah.
Tapi engkau yang Maha Mengetahui apa yang saya butuh kan. Mungkin saya tidak butuh orang spesial yang terus ada tapi paling tidak saat ini saya butuh teman berbicara, yang nyata. Saya tau engkau nyata, Engkau bahkan teman terbaik siapapun didunia ini, teman berbicara, berbagi sedih dan senang. Tapi saya sangat butuh teman real, seorang manusia yang bisa feedback. Atau mungkin sebenarnya saya belum butuh?
Ok anggap saya belum butuh, anggap saya belum sampai batas mau gila anggap saya masih waras, sehat, cageur belum muak.Ya terus kondisi saya sekarang namanya apa? Saya sendiri bingung, ga bisa jawab -_-
Mungkin saya ciptaanMu, manusia maksud saya yang paling hobi ngeluh, banyak maunya, rese or apalah namanya itu.
Maaf saya gak sopan sebagai makhluk ciptaaan, apalagi macem curhat lewat blog gini. Maaf banget ya Tuhan, ya Allah
Oia, kepala saya sakit? Apa efek banyak pikiran atau apa? Saya tau Engkau lebih canggih dari dokter, saya mohon kasih tau ini kenapa. Sakit ya Allah, cape.. :D
Kalo ternyata ini sakit, yaudah saya terima senang hati tapi yang jelas ini sakit apa.


Oia lain lagi cerita, kenapa kirim aim kenal sama saya? Kalo untuk sekilas aja, yah gausah tau gitu mah. Gatau saya yang geer aja, tapi saya suka aim. I mean saya enjoy ngobrol sama dia. Dan kalo orang udah enjoy biasanya berharap lebih dan yang berharap lebih biasanya kecewa.Saya gamau kecewa, cape. Jadi kalo aimnya mau diambil sekarang, i mean mau pergi dari cerita hidup saya. Mending sekarang aja. :D
Atau apapun itu, kasih lampu lalulintas dari sekarang, aminn.


Oia lain lagi soal ketika saya kembali ke sana, yaa You know what i mean. What sould i do? How can i put the pieces of spirit? Gimana saya dapetin semangat saya lagii, saya takut cape, malu, dan sebagainya lalallalalaaa
Gimana nanti selanjutnya, yakin nih ga bisa ngambil full paket sks lalalalaaaa ngenes cekalii huhu. Gila 2,2  mau jadi apa hahahahha
Ya buang2 uang aja dong saya kuliah huhu. Kenapa waktu itu yang snmptn keterima sih, kenapa saya harus milih lagi sih? huhuuuuu
Kalo aja nurutin kata ibu bapak, kalo aja gak egois sok bisa kalo ajaaaa intinya kalo aja jakarta gak memuakan. Banyak ih kalonya :(

Yaterus sekarang gimana? Mesti ngapain? gatau bingung pake banget!

Oia keluar dari pembicaraan serius itu, kenapa sinyal 3nya disini jelek banget yaAllah?? -________-

Yang menanam yang menuai

Yang menanam ya yang menuai. Yap mungkin itu yang lagi gue alami sekarang, dalam gidup gue tentunya. Mungkin akibat dari kebodohan dan kesoktauan gue. Yaa baik soal pendidikan yaa nilai gue dan kisah cinta gue.
Soal nilai yaa mungkin usaha gue kurang dan terlalu menggampangi apa pun itu, gue mungkin muna ga serius belajar dan sok sokan cuma nyari ilmu. Padahal mah di pendidikan gausah munafik yang dicari itu hanya selembar ijazah atau angka mutu, ilmu urusan belakang.
Yaa wajar kalo banyak orang yangh menghalalkan segala cara cuma buat mencari huruf mutu abjad pertama.
Dan untuk soal cinta gue. Yaa gue telah menanamkan begitu banyak kebohongan buat orang yang seharusnya ga ketarik dalam dunia gue ini. Yaa mungkin gue busuk banget a.k.a like a big liar of course.
Yaa namanya urusan hati emang susah. Gue udah pasrah mau di judge apa sama si x ini, well kita sebut aja si x ya. Terserah dia mau ngejudge apa ata ssegala yang telah gue lakuin, mau bilang gue busuk sampah atau apa gue terima yaa karena gue emang salah. Dann ya entah dia beneran ke gue atau sekedar apa tapi gue ngerasa salah banget, salah dan  nyesel udah terbawa dan ngebawa ke sesuatu yang rumit yang gue yakin gak akan berakhir manis.
Gue sendiri juga masih gatau apa namanya gue ke dia, apa perasaan gue ke dia terasa datar sih sayang atau gak gak tau gue juga.
Yaa mungkin masih ada bekasbekas nama seseorang atau nama itu cuma sekedara kamuflase gue aja gatau.
Gue cuma bisa berharap semua jadi lebih baik, semua mendapat yang terbaik. Baik gue dan pendidikan gue, ataupun  gue dan dia.

I need an air, please...

Gue gak tau ini namanya apa, dan part kehidupan macam apa yang sedang gue alami sekarang. Nanonano gadogado rasanya, atau mungkin gue sudah terlalu mati rasa soal kehidupan sampai gak bisa tau dan ngerti part apa ini?
Well, let's talk about future, yap masa depan. Entah hal ini sering, kadang atau gak pernah sama sekali terpikir atau dipikirkan oleh manusia. Yaa kalo gue pribadi si jarang mikirin soal masa depan. Bicara soal masa depan, kalo pas kita mikirin itu pasti punya mimpi ini dan itu.
Yaa sekarang gue lagi berpikir soal masa depan gue, akan jadi dan seperti apakah gue dan masa depan gue? Kalo ngeliat masa depan dari sisi pendidikan ya, gue mulai berpikir mungkin ini tidak akan berjalan baik, ya tapi semoga gue punya masa depan yang cerah amin.
Ok, let's talk about my study. Dan bicara soal ini, saat ini, gue amat sangat merasa hopeless dan mungkin berada pada titik jenuh down krikest flatest. Bisa dibilang nilai-nilai kuliah gue tidak begitu baik, ip bahkan gak mencapai 3 how stupid i am hahhaah. Beda banget sama kaka gue yang meroket dari ip memang dibawah 3 kemudian lulus menjadi seorang lulusan terbaik atau cumlaude dengan ipk 3,98 (seinget gue) dan dengan taunya gue soal itu menambah keterpurukan semangat.
Gue mikir kaya gak punya keahlian apaapa, ironis. Gue ga bakat seni, gambar ga bisa (tapi lagi nyoba2 si). Musik suara gue gak bagus, alat musik? gue cuma bisa mainin angklung sama pianika (ini juga untung di sd sama smp pernah ada). Olahraga? gue ga bakat fisik gue cukup cemen. Akademis? itu apalagi, kuliah aja matematika gue 1 dan 2 D semua, what a stupid i am (again). Yaa mungkin gue merupakan golongan orang-orang agak stupid kali di kelas hahaha. Organisasi? kaya ga dianggep.
So emang kayanya gue tuh payah banget ya. Dan damnitstrue kadang terlintas di otak busuk gue kalo dengan ya itu semua, dengan diri gue yang kaya ga ada gunanya ini mending gue udahan aja kuliah daripada cuma buang2 duit orang tua gue (khususnya ibu), dan setelahnya gue akan pura2 mati atau mati aja beneran.
Toh cape juga hidup, rata2 orang pada egois hidup penuh kamuflase dan klise.
Dan semakin bertambah hari-hari gue ada di dunia semakin gak kuat gue ngadepin semuanya. Yap gue juga bukan pribadi yang baik, gue mungkin cukup busuk dan hina karena dosadosa gue yang mungkin banyak.
Semakin hari semakin sayang sama orang, orang yang masih ada atau pun gak ada. Dan sementara gue yang berguna ini gak bisa buat apa2 gak bisa ngebahagai mereka dan mungkin cuma bisa bikin mereka sakit dan buang2 apa yang mereka punya.
Gue tau Tuhan gue Allah sayang sama gue gue tau Dia gak akan ngasih cobaan lebih dari kemampuan umatnya. Tapi sampai kapan? gue mau jadi lebih baik, gue mau lepas dari pikiran2 busuk tolol gak ngenakin gini.
Dan mungkin gue juga salah dengan memilih tinggal di kota ini, kota ini bikin gue makin ngerasa sendiri. Gue kangen rumah, gue kangen liat orang tua gue perang dingin, gue kangen ke makam mbah putri dan mamak meni, pengasuh gue. Gue kangen ketawa bareng, nonton tv bareng sama keluarga gue. Gue kangen semua yang baik2 tapi gue juga benci semuanya.
Kapan sih air mata gue bisa berenti keluar dengan alasan kesedihan, keluhan. Kapan air mata gue keluar dengan alasan kebahagiaan yang luar biasa?
gue cape nangis terus, gue cape hidup.
Mungkin gue emang cuma bisanya ngeluh dan ngeluh dan berbuat dosa dengan kelakuan bangsat dan omongan2 kasar yang suka terlontar dari mulut hina gue.Dan amat sangat pasti ibadah gue yang amat sangat kurang sekali, maafkan saya yaAllah...
Tapi kadang gue juga terlalu lelah, bahkan terlalu lelah hanya untuk menghirup udara untuk bernafas. Lelah dengan tangisan gue sendiri, lelah dengan keluhan gue sendiri, lelah dengan hidup gue..
Hidup gue ibarat di ruang hampa, flat, gak ada apa2, gak guna. Gue butuh udara, please..

freakest extra fak feelin'

Yayaa.. lagilagi blog ini jadi tempat curahan hati gue.
Gue mikir dengan apa dengan semua yang terjadi cukup berantakannya nilai dan diri gue mungkin bandung, mungkin universitas ini, mungkin jurusan ini bukan jalan gue bukan passion gue. Mungkin semua yang awal mula dan terkadang gue anggap indah hanya sebuah fatamorgana.
Gue mikir salah kayanya pilihan gue ini, harusnya dulu gue turutin aja apa mau orang tua gue untuk tetap stay di jakarta untuk melanjutkan pendidikan di tempat yang mereka pilihkan buat gue. Tempat yang menurut mereka itu terbaik dan cocok buat ya tentu dari sudut pandang mereka, orang tua. Mungkin gue akan lebih lucky dan bertemu lucky juga haha it's just intermezo.
Yaa, menurut orang-orang atau yaa dari jaman kapan tau pilihan  orang tua kebanyakan dianggap pilihan terbaik dan paling cocok buat si anak. Ya beda kasus seperti orang-orang pemberontak dan sok tau kaya gue. Sok tau apa yang jadi passion, sok tau bakal sanggup atau engga, sok tau itu pilihan terbaik dan cocok apa gak, sok tau soal segala-segalanya deh sampe nekat memilih seenak jidat dan melakukan pemberontakan.
Dan ketika sekarang lo udah berjalan, tapi ternyata lo baru sadar ketika di tengah jalan kalo lo itu salah! mati aja lo! mati rasa rasanya, lo mau marah gabisa, yaiyalah yang mau lo marahin yang mau lo hakimin ya diri lo sendiri. Lo mau ngadu yang ada kaya gak punya muka, malu kali. Terlebih kalo lo ada tipe orang extrovert, nikamatilah kesengsaraanmu nak!
Nilai-nilai lo cukup hancur, well hanya segelintir aja tapi cukup nyesekin dan cukup bikin lo malu dihadapan temen-temen lo, dosen, dosen wali super kampret, orang tua, siapapun. Dan itu juga cukup ngebuat lo merasa atau memang kenyataannya lo berada di kasta terendah dari kasta paling redah yang lonya aja ga pernah nyadar, fak lo makan tuh!
Kalo lo ngalamin itu, pasti lo lagi bingung setenfah mampus galau dititik paling kampret. Lo gatau mesti apa, yang pasti tahun depan bakal ngulang bareng ade kelas yes mampus lu mampus nikmati enjoy ya!
Tapi mungkin satu ide buat ngilangin rasa paling freak extra fak ini yaitu lo minum portex campur sprite campur fanta tambah sedikit greentea!

intinya tuhh

Yaya semua orang punya masalah pasti, pengen ngeluarin unek2 pasti. Tapi yaa namanya manusia, makhluk sosial, gak bisa hidup sendiri. Manusia sebagai makhluk sosial ya pasti juga punya sifat busuk ga bangetlah, ga munafik. Contoh punya sifat egois? ya pasti, dan wajar eh wajar gak si? wajar kali ya. Yaa misal gue pengen cerita a.k.a curhat tapi gue juga mesti mau feedback atau timbal balik. Dalam hal ini ya harus mau dengerin apa yang mau orang lain curhatin, apa pun itu. Soalnya menurut gue sih ya yang namanya unek2 itu cepat atau lambat ya harus dikeluarin kalo ga bisa mampus lo! Ya empet enek sama orang wajar, sampe niat pengen ngebacok juga kata gue masih dalam batas wajar asal kaga beneran aja LOL
Yaa sedih emang ye kalo gada yang mau atau bisa dengerin apa yang jadi beban buat kita uhuk mulai curcol. Yaa tapi mau gimana lagi. Manusia butuh bicara tapi pribadinya juga punya batas atau apa yaa tergantung tipe sih macem extrovert atau introvert gitu
Hemm yaa honestly gue si intinya lagilagibingung setengah mampus mau apa juga bosen, lagi jenuh uhuk curhat. Yaudalahya yaudah uhuk

what makes you so bored?

Bosan, jenuh dsblah  sebenarnya kata wajar sih menurut gue buat kita di kehidupan ini. Kadang manusia pasti bosan dengan aktivitasnya, bosan dengan rutinitas kerja, mengenyam pendidikan atau bahkan jadi pengangguran sekalipun bisa jenuh.
Emm, but right now I feel so bored too ahahahhaha, ya gue rada bosen emang sama yaa jalanan kehidupan gue ini. Bosen dengan rutinitas, bosen dengan bahkan dunia pertemanan. Buat gue teman itu crusial, temen tuh kayanya ya yang gue baca dari lingkungan dari kehidupan adalah hal yang cukup utama buat manusia enjoy sama hidup dan tempat hidupnya. Sama temen lebih bebas berekspresi so rata-rata lebih enjoy ke temen baru keluarga.
Honestly gue mikir agak-agak gak nyambung apa yang gue tulis ini. Setelah gue pikir-pikir gue nulis ini emmmm karena bosen gada pacall hahaahha, yaa karna bosen sama semua menurut gue yang bisa bikin enjoy adalaha kalo punya orang spesial dalam hal ini like boyfriend karena dengan punya orang deket dan spesial jadi ada kesibukan tersendiri untuk saling memberi perhatian dan kasih sayang huaaakakakakkakak ngomong apa gue -_-
well, sudah malam menjelang pagi harusnya lagi bobo tapi masih melek gamau bobo makanya ngaur. So I'm cabs yawss

out of box

Bosan. Bosan dengan roda kehidupannya, mungkin itu yang beberapa orang rasakan ketika menjalani hidupnya, mereka bosan termasuk gue. Dan ketika orang bosan, so pasti dia melakukan hal yang diluat habitnya dia atau sesuatu yang baru yang bikin hidup mereka lebih apa ya lebih hidup, adreanalin terpacu ada kenikmatan dan sensasi tersendiri ketika mereka melakukan suatu hal diluar habit atau diluar dari bagaimana karakter diri mereka sendiri.

Ya seperti memiliki dua kepribadian yang bertolak belakang, seperti dua sisi mata uang. Satu tapi berbeda makna.